+ Viết bài mới
Hiện kết quả từ 1 tới 5 của 5
  1. #1
    Tham gia ngày
    Aug 2009
    Đến từ
    Bên cạnh nhà hàng xóm
    Tuổi
    26
    Bài gửi
    2.218
    Thanks
    54
    Thanked 11 Times in 11 Posts
    Năng lực viết bài
    431

    Mặc định Cười cười về TGT3

    Hì, lụm được trên internet, thấy có vài chỗ "..." nên cho vào bõ này vậy, nếu không phải Mod chuyển dùm ha.


    Hai người đàn ông straight ngồi nói chuyên với nhau:
    - Ở Việt Nam bây giờ rất nhiều bọn gay. Mày đã bao giờ ngủ với thằng gay lần nào chưa?
    - Mày điên à! Tao chẳng bao giờ ngủ với bọn Pê Đê cả! Nhưng mà có một lần tao ngủ với một thằng đàn ông, nó nói là nó đã ngủ với Pê Đê rùi!
    - ???



    Hai anh chàng gay-bottom gặp nhau:
    - Sao dạo này tình yêu tình ái thế nào? Có gì vui không?
    - Ôi tao hạnh phúc quá! Lúc nào cũng được yêu, không còn lúc nào để “đại tiện” nữa!
    - ???



    Hai anh bạn làm cùng Công ty. Họ đều là gay. Nhưng mỗi người đều không muốn người kia và những người khác biết mình là gay. Một hôm một anh hỏi người kia:
    - Mày là gay đúng không? Đồ bệnh hoạn!
    - Ai bảo mày tao là gay? Vớ vẩn! Mày là gay thì có!
    - Rõ ràng tối qua tao nhìn thấy mày đi ra từ gayclub mà!
    - Muộn rồi thì tao đi về, còn mày ở trong đó làm gì mà muộn vậy?
    - ???



    Hai anh chàng gay nằm tâm sự với nhau:
    - Honney, sao mắt của honey to, lông mi dài vậy?
    - Tại vì lúc nhỏ mình hay khóc nhiều!
    - Giá như mà lúc nhỏ honey hay “tè” thì tốt biết mấy! “Cái ấy” của honey sẽ vừa to và vừa dài!!!



    Hai anh chàng sinh viên gay ngồi kể chuyện với nhau. Một anh nói:
    - Hôm qua ở lớp tao vừa xuất hiện một cô gái xinh tuyệt trần, nếu như Thuý Kiều mà còn sống chắc phải ghen với vẻ đẹp của cố bé này!
    - Vớ vẩn!
    - Mày biết không, lần đầu tin trong đời tao tiếc rằng tao là gay, mà không phải là Lesbian!
    - ???



    Hai anh chàng gay chứng kiến cảnh cặp vợ chồng nam nữ cãi nhau. Một anh nói với anh kia:
    - Tao đã nói rùi mà! Không có gì tốt đẹp cả từ những cuộc hôn nhân của những người khác giới nhau!



    Một anh chàng nọ vào cafe-bar thấy hai cô gái trẻ và rất đẹp bèn đến ngồi cạnh và gọi chủ quán:
    - Anh chủ quán làm ơn 2 cốc bia cho hai người đẹp này!
    - Anh ơi, xin đừng tốn thời gian tán tỉnh bọn em! Hai cô gái trả lời.
    - Tại sao vậy? Anh chàng nọ ngạc nhiên hỏi.
    - Tại vì….anh hiểu không, bọn em chỉ … ngủ với đàn bà thôi!
    - Anh chủ quán! Anh cho 3 cốc bia cho 3 chúng tôi, 3 Lesbian!



    Một anh chàng nọ đi công tác và thuê phòng ở khách sạn. Khoảng một tiếng đồng hồ sau anh chạy xuống lễ tân và la hét:
    - Quỷ tha ma bắt, tôi không thể hiểu nổi đây là khách sạn gì nữa!
    - Thế trong phòng anh có vấn đề gì? Anh lễ tân hỏi.
    - Vấn đề gì à? Tôi vừa mở cửa vào phòng thì đã có một gã đàn ông cầm súng đợi sẵn. Nó gí súng và đầu tôi và ra lệnh: hãy bú chim tao nếu không tao sẽ bắn mày vỡ sọ!
    - Ối trời ơi! - Anh lễ tân kinh ngạc- Không thể thế được! Thật kinh khủng! Thế anh đã làm gì?
    - Đồ ngu! Lại còn hỏi! Thế mày có nghe tiếng súng và tao có bị vỡ sọ không?



    Một người mẹ trẻ ngồi xem phim sex trong phòng. Vô tình đứa con trai 4 tuổi bước vào phòng nhìn thấy cảnh làm tình trên màn hình TV bèn ngây thơ hỏi mẹ:
    - Me ơi, tại sao chú kia lại đút cái ấy vào người cô kia hả mẹ?
    - À …con biết không, cô gái ấy bị bệnh không tiểu tiện được nên chú ấy đang chữa cho cô ấy! Người mẹ ngượng ngùng giải thích cho con trai.
    - Ồ, thế bố cũng là bác sỹ mẹ ạ. Hàng ngày lúc mẹ đi vắng chú hàng xóm vẫn sang nhờ bố chữa bệnh cho chú ấy vì chú ấy không đại tiện được mẹ ạ!



    Hai người đàn ông gay, một trẻ và một già, ngồi tâm sự với nhau:
    - Hôm qua cháu đã phản bội người cháu rất yêu vì cái anh chàng kia rất hấp dẫn. Cháu ân hận quá ông ơi! Gay trẻ nói.
    - Thật đúng là nghịch lý! Lúc trẻ thì “phản bội” ngay cả người chúng ta yêu, còn về già thì không thể “phản bội” ngay cả những người chúng ta không còn yêu nữa! Gay già thở dài.

    Đêm tân hôn, trước khi “động phòng” anh chồng hỏi cô vợ:
    - Em ơi, cho anh hỏi, trước anh thì em đã có người đàn ông nào đi qua đời em chưa?
    - Anh yêu ơi, anh hỏi gì kỳ lạ vậy, tất nhiên là chưa có người đàn ông nào cả!
    - Ohhh, thế mà anh đã có mấy người đàn ông rồi đấy…
    - ???



    Một du khách từ thành phố đi du lịch lên vùng miền núi thăm các làng dân tộc thiểu số. Đi qua một làng nọ nhìn thấy tấm biển treo ghi tên “làng Pê Đê” bèn hỏi một người đàn ông đang gánh nước đi ngang qua:
    - Anh làm ơn cho hỏi tại sao làng anh có cái tên buồn cười và kỳ lạ vậy?
    - Ôi! Em cũng chẳng biết tại sao nữa. Để em về hỏi chồng em cái đã!



    Hai anh bạn tâm sự với nhau:
    - Mày biết không, tao vừa chọn được một cô em xinh lắm!
    - Ồ thế hả? Chúc mừng mày!
    - Nhưng mà cố ta lại chọn thằng Dũng mất rồi!
    - Trời! Thế thì tiếc thật!
    - Yên tâm đi vì thằng Dũng lại chọn tao…



    Người cha vô tình đọc được tin nhắn trong điện thoại của con trai mình. Trong đó có câu: “em rất yêu anh, em muốn làm đám cưới với anh nhưng em sợ ba má anh không đồng ý. Ký tên V.Anh”. Ông bố vui mừng nói với con trai:
    - Ba đồng ý cho tụi con tổ chức cưới, vì ba má già rồi mà chỉ có mình con, muốn có đứa cháu nội để bế!
    - Ba nói thiệt hả? Ba hứa nhé!
    - Ừ! Ngay ngày mai ba sẽ đi làm thiệp cưới cho con. Tên người yêu con là V.Anh tức là Vân Anh phải không?
    - Ối trời, ba ơi tên người yêu con là Việt Anh chứ không phải Vân Anh!



    Hai cô bạn gái thân ngồi tâm sự với nhau. Một cô than phiền:
    - Cậu biết không, tớ bất hạnh và đau khổ lắm! Thằng chồng tớ nó có máu gái kinh khủng. Hở ra một tý là đi chơi gái. Tớ chẳng biết làm sao cả!
    - Ôi tội nghiệp cậu quá. Tớ may mắn và hạnh phúc hơn cậu vì chồng tớ chẳng bao giờ phản bội tớ cả. Lúc nào anh ấy cũng chỉ chơi vói anh bạn thân cùng cơ quan. Đi đâu, làm gì cũng cùng anh ta: di cafe, câu cá, xem phim, thể thao cùng anh ta. Thậm chí ngủ cùng anh ta nữa…
    - ???



    Hai anh chàng thanh niên làm quen với nhau
    - Bạn tên gì vậy?
    - Trong giấy khai sinh là Lê Thu, còn đối với bạn bè mình là Lệ Thu!



    Trên xe buýt anh chàng trẻ đẹp trai cứ nhìn chằm chằm cô gái ngồi hàng ghế đối diện. Và cuối cùng anh tiến đến gần và hỏi:
    - Người đẹp ơi, em đã có bạn trai chưa?
    - Anh ơi, em vẫn còn cô đơn ạ! Cô gái trả lời và cười ê lệ
    - Ohhh, thế mà anh đã có bạn trai rồi đấy!



    Theo thống kê, một phần ba thời gian của cuộc đời con người ở trên giường. Và hai phần ba thời gian còn lại là để tìm và lôi ai đó lên giường cùng…



    Theo định nghĩa của nhà vật lý học, liệt dương là khi lực hút của trái đất lớn hơn lực hút của người yêu.



    - "Cái này" của diễn viên Arnold Schwarzenegger rất to và dài, còn của Mathew Fox lại rất ngắn. Madonna hầu như không có cái này. Cha Hoàng (the Pope) có cái này nhưng ông không dùng đến nó. Tổng thống Mỹ Bill Clinton thì thường xuyên dùng đến nó. Đố bạn là cái gì?
    - ???
    - Đó là Họ của các nhân vận trên! Còn bạn nghĩ là gì vậy?



    Sau bộ phim nổi tiếng “Hai chàng chăn cừu”, Bộ y tế Việt Nam đã ra quyết định là trên các mục quảng cáo thuốc lá Marlboro không còn ghi chú “hút thuốc có hại cho sức khoẻ của bạn” nữa mà nó được thay thế bằng “Hút thuốc có hại cho giới tính của bạn”.



    Một anh chàng vào hiệu thuốc:
    - Em ơi bán cho anh 2 cái bao cao su!
    - Đúng 2 cái à anh? Anh khoẻ quá nhỉ, một đêm dùng 2 cái liền! Thế thì bạn gái anh hạnh phúc lắm nhỉ!
    - Đâu có! Tại vì bọn anh có 2 người, mỗi người một cái mà!
    - ???



    Một phụ nữ trẻ đang ngồi xem phim XXX trong phòng. Vô tình đứa con trai nhỏ bước vào phòng nhìn thấy những cảnh trên màn hình bèn ngây thơ hỏi mẹ:
    - Me ơi, tại sao chú kia lại đút cái ấy vào người cô kia hả mẹ?
    - À… con biết không, chú ấy là bác sỹ đang chữa bệnh cho cô ấy! Người mẹ xấu hổ và gượng trả lời con trai.
    - À… thì ra bố ta là bác sỹ răng mẹ ạ! Hàng ngày lúc mẹ đi vắng chú hàng xóm thường sang nhà ta và bố ta chữa răng cho chú ấy mẹ ạ!
    - ????



    Bà chủ cho thuê nhà lâu lâu không thấy người “anh trai” của cậu sinh viên thuê phòng trong nhà bà đến thăm em bèn hỏi:
    - Sao lâu lắm rùi không thấy anh trai cháu đến thăm cháu?
    - Ôi bà ơi, cái thằng anh khốn nạn ấy nó đã tìm được “em trai” khác rùi bạ ạ!
    - ???



    - Ba ơi, ở trong lớp tụi con trai nó cứ trêu và gọi con là “bóng”, là PêĐê bố ạ!
    - Thế sao con không đấm vào mặt tụi nó cho hết trêu con vậy!
    - Ôi nhưng mà tụi nó đẹp trai, dễ thương và đáng yêu vậy làm sao con nỡ lòng đánh bọn nó được hả ba?
    - ???



    Hai anh chàng gay gặp nhau. Một anh hỏi anh kia:
    - Sao dạo này mày thay đổi giới tính và trở thành người bình thường rồi sao mà lại đi yêu con gái?
    - Trời ơi, đâu có! Tại vì gay chỉ thích đẹp trai mà tao thì xấu như ma này, làm gì có gay nào yêu đâu! Đành phải yêu con gái thôi!
    - ???



    Một anh chàng nọ đến Bác sỹ tâm lý.
    - Bác sỹ ơi, hình như tôi là Lesbian
    - Lesbian? Anh là đàn ông mà?
    - Tôi nói thiệt mà!
    - Thật là thú vị! Đây là trường hợp đầu tin trên thế giới! Thế triệu chứng bệnh tình thể hiện như thế nào?
    - Xung quanh tôi toàn là những anh chàng người mẫu đẹp trai mà tôi lại chỉ thích phụ nữ. Như vậy có phải tôi là Lesbian không bác sỹ?
    - ???



    Một anh chàng nọ đến Bác sỹ về các bệnh tình dục khám bệnh:
    - Thưa Bác sỹ, lúc nào tôi cũng có cảm giác là tôi có 3 tinh hoàn. Trăm sự nhờ Bác sỹ kiểm tra giúp ạ!
    - Sao lại như thế được? Để Bác sỹ khám cho!
    Nói rồi Bác sỹ dùng tay sờ nắn bóp rất lâu mà vẫn chỉ thấy có 2 tinh hoàn.
    - Anh chỉ có 2 tinh hoàn như người bình thường, không có vấn đề gì cả!
    - Rõ ràng tôi có cảm giác là 3 tinh hoàn mà! Bác sỹ cứ khám kỹ lại đi! Có thể lúc này tinh hoàn thứ 3 nó lặn mất rùi!
    Bác sỹ khám đi kkám lại nhiều lần mà không thấy dị dạng gì bèn nói:
    - Thôi ngày nào anh cũng đến đây vào buổi chiều để tôi khám cho!
    Cậu bạn thấy anh chàng chiều nào cũng đến Bác sỹ lấy làm nghi ngờ và hỏi:
    - Mày bị bệnh đàn ông gì mà hôm nào cũng đến Bác sỹ vậy?
    - Đâu có bị sao! Hàng ngày tao đi matxa tinh hoàn thôi mà!

  2. #2
    Tham gia ngày
    Aug 2009
    Đến từ
    Bên cạnh nhà hàng xóm
    Tuổi
    26
    Bài gửi
    2.218
    Thanks
    54
    Thanked 11 Times in 11 Posts
    Năng lực viết bài
    431

    Mặc định Re: Cười cười về TGT3

    Hai anh bạn callboy ngồi tâm sự với nhau. Một anh than phiền:
    - Cậu biết không, hôm qua tớ giúp cậu phục vụ lão khách đại gia của cậu, lúc tớ đang bú chim cho nó thì nó mắng tớ là tớ không biết làm, và khen cậu làm giỏi. Tức điên lên!
    - Thế lúc đó tức thì cậu làm gì?
    - Còn biết làm gì nữa? Chỉ biết im lặng và CẮN RĂNG mà làm tiếp thôi chứ biết làm sao!




    Hai anh chàng gay tâm sự với nhau. Một anh hỏi anh kia:
    - Cậu có bao giờ nhìn vào mắt honey của cậu lúc làm tình oral sex không?
    - Có! Hôm qua lúc tớ đang làm thì honey của tớ bất chợt bước vào phòng. Cậu không thể hình dung được đôi mắt của hắn lúc đó như thế nào đâu!
    - ???



    Một anh chàng gay đến khám bệnh ở một bác sỹ rất đẹp trai.
    - Thưa Bác sỹ, tôi có một nan đề. Đó là xuất tinh sớm. Mới đụng vào đã ra rùi!
    - Không sao! Cởi quần ra để kiểm tra xem nan đề ở đâu nào! Bác sỹ nói.
    - Đấy, Bác sỹ thấy chưa, đã ở trên áo Bác sỹ rùi đó!




    Cửa hàng bán rau quả. Mấy người đàn ông đứng xếp hàng mua dưa chuột.
    - Bà làm ơn bán cho cháu mấy quả dưa to nhất.- Người thứ nhất nói.
    - Bà cho cháu mấy quả nhỏ thôi nhưng dài nhất. - Người thứ hai nói.
    - Thế còn anh cần loại nào? Người bán hàng hỏi người thứ ba.
    - Ô, cháu loại nào cũng được, vì cháu chỉ mua để làm salad thôi! Người thứ 3 trả lời.



    Một anh chàng gay nọ đến Bác sỹ và than thở:
    - Thưa Bác sỹ, tôi là gay-top độc thân đã lâu, nay mới tìm được BF.
    - Thế thì tốt quá còn gì! – Bác sỹ nói.
    - Nhưng có một nan đề: lúc làm tình thì BF của tôi la hét vì đau! – Anh trả lời.
    - Hãy kể chi tiết anh làm tình với BF xem nào!
    - Thì cũng như mọi người, đút “thằng bé” vào “cửa sau” của BF!
    - Làm thế là đúng rồi. Sau đó thì sao nữa? – Bác sỹ hỏi.
    - Sau đó tôi cho cả tay vào đó nữa. Anh chàng trả lời.
    - Để làm gì? Bác sỹ ngạc nhiên.
    - Thế không cho tay vào thì thủ dâm làm sao được?
    - ???



    Một anh chàng gay-top làm quen với một bot và dẫn về nhà. Khi cởi quần ra chàng gay-bot nhìn thấy “thằng bé” của anh chàng dài đến tận đầu gối sợ quá bèn nói:
    - Eo ơi em sợ đau quá. Hay là chúng mình làm oral sex đi. Em sẽ dùng miệng…
    - Thế thì làm gì phải cần đến em nữa, anh có thể tự dùng miệng được mà!
    - ???



    Trong quán bar, người đàn ông nọ đã say nhưng vẫn uống hết chai rượu này đến chai rượu khác. Thấy vậy anh chủ quán hỏi:
    - Anh say quán rùi, đừng uống nữa! Nhưng mà có chuyện buồn gì mà anh lại uống nhiều vậy?
    - Tôi chán đời quá! Hôm nay tôi biết được thằng con trai thứ 2 của tôi là gay! Người đàn ông nọ trả lời.
    Một thời gian trôi qua, người đàn ông nọ lại đến quán bar uống rượu say hơn lần trước. Anh chủ quán lại hỏi có chuyện gì buồn. Người đàn ông nọ trả lời:
    - Tôi lại mới phát hiện ra thằng con trai đầu của tôi chỉ thích ngủ với đàn ông, không thích ngủ với đàn bà.
    - Thế nhà anh còn ai thích ngủ với đàn bà nữa không? Anh chủ quán hỏi.
    - Có…vợ tôi!



    Người cha cùng với cậu con trai 13-14 tuổi đi dạo trên phố. Nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đi trên phố, cậu con trai nói:
    - Ba, ới ba, nhìn kìa cô kia có bộ ngực to quá!
    Người cha thấy đứa con trai còn nhỏ tuổi mà đã nhìn thấy gái như mèo thấy mỡ, không lanhg mạnh sợ quá bèn đưa con đến bác tâm lý học để điều chỉnh tâm lý. Một thời gian trôi qua hai cha con lại đi dạo phố. Bỗng đứa con véo vào hông người cha và nói:
    - Ba, ới ba, nhìn kìa anh lái xe đẹp trai dễ thương và có cái mông đẹp quá!
    - ???
    Phòng tiếp khách của bác sỹ tâm lý tình dục. Một cặp vợ chồng trẻ đến khám:
    - Bác sỹ ơi, giúp chúng tôi với, đời sống tình dục của chúng tôi đang gặp nan đề…!
    - Đã hết giờ làm việc rùi, anh chị về đi và sang sớm mai đến đây tôi khám cho. Bác sỹ nói.
    Vài phút sau lại cũng có một cặp vợ chồng rất trẻ khác đến:
    - Bác sỹ ơi giúp chúng tôi với, đời sống tình dục của chúng tôi đang gặp rắc rối
    - Anh chị biết không, vừa có một đôi vợ chồng ra khỏi đây, họ cũng có vấn đề giống của anh chị. Anh chị đuổi theo họ và thử trao đổi với nhau xem sao! Bác sỹ nói.
    Sáng sớm hôm sau hai anh chồng nọ đã có mặt tại văn phòng bác sỹ. Họ rất vui vẻ.
    - Thế các anh chị đã trao đổi với nhau được gì chưa? Mà sao không thấy các vợ của các anh đến cùng? Bác sỹ hỏi.
    - Cám ơn bác sỹ, đêm hôm qua chúng tôi rất hạnh phúc, một đêm tuyệt vời. Một trong hai anh nói rồi quay sang hôn anh kia và nói I love you!
    - Và em cũng rất yêu anh! - Anh còn lại nói. Thưa bác sỹ, từ chiều hôm qua chúng tôi cũng không biết hai cô vợ của chúng tôi ở đâu nữa!



    Sau một đêm làm tình rã rời hai chàng gay nằm nghỉ trong bồn tắm sục Jacuzzi. Bỗng dưng tinh dịch nổi lên mặt nước.
    - Honey, sao không làm gì mà honey lại vừa ra nữa à? Chàng Gay-top hỏi anh gay-bot.
    - Đâu có! Đó là em “đánh rắm” thôi mà! Gay-bot trả lời.
    - ???



    Hai anh chàng gay trẻ lần đầu tiên làm tình. “Thằng bé” của anh chàng gay-top quá là to. Khi đi vào trong anh chàng gay-bot vì đau quá nên la hét và khóc chảy nước mắt.
    - Hãy chịu đựng một tý đi honey, bởi vì từ đây honey sẽ là người đàn ông thật sự, mà người đàn ông thật sự thì không được khóc nhé! Anh chàng gay-top động viên anh chàng gay-bot.



    Một anh chàng gay từ Việt Nam sang vùng Sibir ở Nga học viết thư cho bạn trai ở Việt nam.
    - Ở bên này mùa đông lúc nào cũng 25-30 độ âm, lạnh quá, lúc nào cũng phải mặc áo da, áo lông, đội mũ, đi găng tay lông …
    - Eo ơi khiếp thế cơ à! Thế thì honey hãy mua bao cao su loại có lông dầy dầy một tý nhé! Để khi làm tình “thằng bé” không bị chết cóng nghe chưa?
    - ???



    Một anh chàng trẻ ngồi trong quán café. Một anh chàng trẻ khách đến cngồi bên cạnh làm quen.
    - Ôi, sao bạn đẹp trai thế!
    - Bạn cũng đẹp và dễ thương lắm! – Anh chàng thứ 2 trả lời.
    - Bạn là gay? – Anh thứ nhất hỏi.
    - Không! Còn bạn? Anh thứ hai hỏi lại.
    - Tôi cũng không phải là gay!
    Cả hai anh chàng thở dài và đồng thanh nói:
    - Trời! Tiếc thật!



    Hai anh chàng gay nằm tâm sự với nhau. Một anh nói:
    - Honey, em rất yêu honey! Yêu nhiều lắm cơ! Nhưng mà nếu em phát hiện ra honey lăng nhăng với boy khác thì ….
    - Honey yên tâm đi, honey sẽ không phát hiện ra được đâu! Anh thứ hai trả lời!



    Cậu bé 4 tuổi tắm cùng với mẹ. Nhìn thấy chỗ kín của mẹ bèn hỏi:
    - Mẹ ơi, cái kia của mẹ là cái gì thế?
    - À… đó là cái gáo múc nước con trai ạ. Người mẹ ngượng ngùng giải thích.
    - Ồ thế gáo thì của ba hay hơn vì nó có cả tay cầm nữa mẹ ạ!



    Trong giờ học của lớp 5. Thầy giáo hỏi:
    - Các em có biết cái gì gây kích thích cho con người tốt nhất?
    - Không có gì kích thích người đàn ông tốt bằng thân thể trần truồng của người đàn bà. Học sinh giỏi nhất lớp ngồi ngay bàn đầu tên là Việt Anh trả lời.
    - Việt Anh, thầy đuổi em ra khỏi lớp và ngày mai em mời bố em đến đây thì thầy mới cho em vào lớp. Thầy giáo giận dữ nói.
    Sáng ngày hôm sau khi thầy giáo vào lớp thì đã thấy Việt Anh ngồi ở bàn cuối cùng và không có bố đi cùng.
    - Việt Anh, tại sao em không ngồi ở vị trí của mình và bố em đâu? Thầy giáo hỏi.
    - Thưa thầy bố em nói nếu thầy không bị kích thích bởi thân hình trần truồng của phụ nữ thì có nghĩa thầy là gay và vì thế phải ngồi cách xa thầy ra!
    - ???



    Hai anh chàng làm quen với nhau. Một anh hỏi anh kia:
    - Cậu đã có vợ chưa?
    - Có rùi. Người kia đáp
    - Thế đã có con chưa? Người thứ nhất lại hởi
    - Hiện tại thì chưa có! Người thứ hai trả lời.
    - Thế cậu thích con trai hay con gái?
    - Tất nhiên là con gái rùi!
    - Tớ hỏi theo nghĩa khác kia!
    - À.. à…à, theo nghĩa khách thì là con trai…!!!



    Đêm đại nhạc hội. Có sự tham gia của các ca sỹ Đàm Vĩnh Hưng, Quang Linh, Quang Dũng … Một anh chàng phóng viên trẻ tuổi hỏi các fan là các cô gái trẻ:
    - Các em có ước mơ gì không?
    - Tụi em mơ ước được ngủ với các nam ca sỹ nổi tiếng!
    - Sao kỳ vậy? Đây có phải ước mơ của con gái đâu nhỉ? Anh chàng phóng viên phân vân.
    Hai vợ chồng cãi nhau vì anh chồng không làm thỏa mãn tình dục cho người vợ.
    - Anh không làm tôi hạnh phúc nên tôi đã ngủ với anh bạn thân nhất của anh! Người vợ vì tức bực nên chót lỡ miệng nói ra sự thật.
    - Còn anh…. còn anh …. cũng vậy!!!






    Những dấu hiệu mà chứng tỏ rằng người bạn tình của bạn là gay:
    1- Người bạn tình không bao giờ nói với bạn: “Chúng ta sẽ cưới nhau”
    2- Người bạn tình của bạn không bao giờ có “tháng đỏ”
    3- Người bạn tình của bạn không bao giờ “dính bầu”
    4- Phút cực khoái của người bạn tình của bạn bao giờ cũng nhìn thấy rõ
    5- Và cuối cùng, người bạn tình của bạn rất giỏi làm oral sex.




    Anh chàng trai trẻ nọ đến bể bơi để học bơi. Được anh huấn luyện viên rất trẻ và đẹp dậy bơi. Đang bơi anh chàng nọ bỗng dưng chìm và ngất. Anh huấn luyện viên vội cứu lên bờ, matxa lồng ngực và hô hấp nhân tạo qua miệng. Anh chàng nọ tỉnh dậy. Ngày hôm sau cũng lập lại như vậy, và hôm sau nữa… Mọi người xung quanh hỏi:
     Tại sao anh đã biết bơi rồi mà hôm nào cũng bị chìm và ngất vậy?
     Đâu có, tôi biết bơi rồi mà! Chỉ tại tôi muốn được hôn anh chàng huấn luyện viên đẹp trai thôi!


    Hai anh chàng gay ngồi tán chuyện với nhau. Một anh nói:
    - Cậu biết không, Adam thời xưa cũng là gay đó!
    - Cậu lại xạo rồi! Làm sao mà cậu lại biết được?
    - Thế Adam không là gay thì sao lại bị đuổi ra khỏi Thiên Đường?
    - Tại vì Adam phạm lỗi với phụ nữ!
    - Thấy chưa, nếu phạm lỗi với đàn ông thì đâu có bị đuổi!!!



    Hai anh chàng gay gặp nhau và ngồi tâm sự với nhau. Một anh nói:
    - Cậu biết không, đêm Noel tớ đang ngồi xem phim thì có tiếng chuông, tớ mở cửa thì nhìn thấy một ngồi đàn ông rất đẹp trai đeo râu trắng, đội mũ đỏ, mặc bộ quần áo màu đỏ và đi giầy cũng mầu đỏ….!
    - Ớ đó chính là ông già Noel hay còn gọi là Ông già tuyết!
    - À thế à, chả trách mà lúc đầu hắn ta cứ lạnh nhạt với tớ!
    - ???



    Một anh chàng gay nọ vì ép đặt của gia đình nên phải lấy vợ. Một thời gian sau anh đã bỏ vợ vì không thể chịu đựng được nữa. Anh ngại không muốn nói ra sự thật trực tiếp với vợ mà quyết định gửi tin nhắn cho vợ qua điện thoại. Anh viết cho vợ bằng tiếng việt không có dấu:
    - Em tha loi cho anh, anh khong the song voi em vi anh la nguoi dan ong gay va anh chi thich gay thoi!
    Cô vợ đọc được tin nhắn không dấu lại hiểu “gay” tức là “gầy” và nghĩa là chồng mình là người gầy ốm và chỉ thích người gầy bèn gọi điện cho anh và nói:
    - Anh ơi đừng bỏ em, em sẽ cố gắng ăn kiêng và đi tập thể dục thẩm mỹ cho cơ thể gầy bớt đi, em van xin anh….
    - ???



    Trong một tu viện dành cho nam giới đang có một đợt kiểm tra xem các tu sỹ đã trút bỏ cuộc sống trần tục chưa. Họ đeo vào dương vật mỗi tu sỹ một cái chuông và bắt xếp thành một hàng ngang. Tu viện trưởng nói:
    - Bây giờ chúng tôi cho một cô gái người mẫu rất đẹp ra thoát y vũ trước mặt, nếu chuông của ai kêu lên tức là người đó vẫn là còn ham muốn tình dục và sẽ bị đuổi ra khỏi tu viện.
    Nói rồi bèn cho người đẹp ra cởi dần quần áo ra. Một lúc lâu mới có một trong 100 cái chuông reo lên. Họ bèn kéo người nam tu sỹ đó lên phía trước và bắt cởi quần áo ra để tất cả nhìn thấy và làm chứng. Sau khi anh tu sỹ nọ vừa cởi quần ra thì lập tức 99 cái chuông còn lại đều reo lên. Tu viện trưởng ra lệnh:
    - Hãy đuổi tu sỹ kia ra khỏi tu viện, vì không những vẫn còn là người trần tục mà còn truyền nhiễm cho 99 người nam tu sỹ còn lại!

  3. #3
    Tham gia ngày
    Jun 2009
    Tuổi
    42
    Bài gửi
    116
    Thanks
    1.342
    Thanked 59 Times in 35 Posts
    Năng lực viết bài
    0

    Mặc định Re: Cười cười về TGT3

    Thanks, những mẫu truyện ở trên rất hấp dẫn.

  4. #4
    Tham gia ngày
    Dec 2009
    Đến từ
    Biển, cát và hơi nóng
    Bài gửi
    1.511
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts
    Năng lực viết bài
    371

    Mặc định Re: Cười cười về TGT3

    co nhieu mau rat hay !
    nhung cung co mot so hok dc hap dan cho lam !
    edit laj nha !
    yêu tinh hội
    một thời vang bóng


  5. #5
    Tham gia ngày
    Jul 2011
    Bài gửi
    24
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts
    Năng lực viết bài
    239

    Mặc định Re: Cười cười về TGT3

    Hiiii, vui quá, vui quá...cám ơn :c16:

+ Viết bài mới

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình
  •