+ Viết bài mới
Hiện kết quả từ 1 tới 3 của 3
  1. #1
    Tham gia ngày
    Sep 2009
    Tuổi
    25
    Bài gửi
    49
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts
    Năng lực viết bài
    0

    Mặc định

    Nước Quần

    Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
    -Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
    Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
    -Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa

    Ngòi nổ

    Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Lực Sĩ vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:

    -Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ

    Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:

    -Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ

    Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:

    -Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?

    -Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.

    Vết nứt

    Vùng núi có vết nứt.Thôi thì các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
    -Của chị có nứt to không?
    -Trứơc thì nhỏ. Chồng tao nhìn bảo, trước bé tý, bây giờ rộng qúa đi thui.
    -Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
    Một bà đi bên cạnh thêm vào :
    -Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.

    Một chàng ngồi nói chuyện với bạn hắn. Hắn hỏi bạn :
    -Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
    Anh kia trả lời :
    -Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
    -Thế là thế nào ?
    -Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu đéo nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
    -Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
    -Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày đéo phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !

    Một thằng con trai mới lớn chưa biết gì về chuyện chăn gối. Hôm đó nó với người yêu nó xảy ra chuyện đó với nhau, sau khi làm xong nó ra ngoài đi đái, nó nhìn thấy con cu nó dính máu. Nó cho rằng cái ấy của người yêu có răng cắn con cu nó chảy máu. Nó bèn về kể với mẹ nó. Mẹ nó giải thích cho nó hiểu mà nó cứ nhất quyết cho rằng cái ấy có răng. Mẹ nó tức quá không biết làm sao bèn kêu chị nó vạch ra cho nó coi, Sui thay lúc đó chị nó đang có kinh. Nó nói rằng:
    -Đó mẹ thấy không cái của chị mới nhổ răng máu còn chảy kia kìa.
    Mẹ nó tức hơn nữa gọi em gái nó ra cho nó xem,thấy của em gái nó thốt lên:
    -Còn nhỏ quá nên chưa có răng
    Mẹ nó tức điên lên bèn cởi ra cho nó xem nó xem xong nó lại hét to rằng:
    -Của mẹ già rồi rụng hết cả răng rồi ....

    Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

    _ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
    _ Dạ, con cũng tin như vậy.
    _ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

    Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

    _ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

    Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

    _ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

    Cô gái bẽn lẽn:

    Tên con là Bạch Tuyết.

    Thành thật cáo lỗi cùng Bạch Tuyết

    Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
    - May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
    - Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
    Ông già hốt hoảng xua tay
    - không, không tôi không chọn phòng này đâu.
    Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
    - Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
    Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
    - Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
    Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
    - Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
    Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
    - Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy Trích từ: www.heavengay.com

    Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà,hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.

    Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.

    Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng:
    - Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
    Chàng ngạc nhiên hỏi lại:
    - Hả? Em nói cái gì?
    - Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
    - Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?
    - Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà.

    Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng

    Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.
    Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
    - Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?
    Cô vợ trả lời:
    - Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà.
    Anh chồng hét lên:
    - Mẹ kiếp, tiên sư con **, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể Trích từ: www.heavengay.com

    Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:

    - Cái này là cái gì vậy anh ?
    - Cây dừa đó em.
    - Vậy hai cái này là cái gì ?
    - Là trái dừạ

    Một lúc sau cô gái chợt la lên :
    - Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
    - hehehe nước dừa đó em
    Lần sửa cuối bởi Jung ok's; 15-12-2009 lúc 08:34 PM Lý do: gộp, tránh tình trạng spam bài

  2. #2
    Tham gia ngày
    Sep 2009
    Tuổi
    25
    Bài gửi
    49
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts
    Năng lực viết bài
    0

    Mặc định

    Người vợ nói với người chồng:
    Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
    Người chồng chả lời:
    Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
    Ngươi vơ liên nói :
    Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì

    Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
    - Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
    - Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
    Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
    - Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
    - Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

    Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
    - Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
    - Tôi đến để thử máu.
    - Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
    - Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
    Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
    - Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
    - Tôi đến đây để thử nước tiểu. Trích từ: www.heavengay.com

    Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
    Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
    -Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
    -Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
    Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
    Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
    - Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
    -Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng

    OH , MY GOD

    Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo
    Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết
    tín ngưỡng của từng cô.
    Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.
    Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "
    "Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"
    Lần sửa cuối bởi Jung ok's; 15-12-2009 lúc 08:37 PM Lý do: gộp, tránh tình trạng spam bài

  3. #3
    Tham gia ngày
    Aug 2009
    Đến từ
    The hell
    Bài gửi
    237
    Thanks
    0
    Thanked 164 Times in 5 Posts
    Năng lực viết bài
    338

    Mặc định Re: Truyện cười Sưu tầm.Từ các trang web khác.Đừng nói là copy bài

    Những cậu chuyện của bạn tương đối ngắn, ko nên post riêng rẽ trên từng reply. Như thế sẽ qui về spam bài, câu topic.
    Mình đã gộp lại giúp bạn - nếu thấy trình bày chưa đẹp bạn có thể tự edit. Vui lòng mỗi một reply mới ít nhất phải là 10 mẫu truyện.

    Nhắc nhở lần đâu, tái phạm sẽ xử lý bằng hình thức khác./

+ Viết bài mới

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình
  •