+ Viết bài mới
Trang 2/2 ĐầuĐầu 12
Hiện kết quả từ 11 tới 15 của 15

Chủ đề: Kể chuyện đời

  1. #11
    Tham gia ngày
    Oct 2017
    Bài gửi
    155
    Thanks
    0
    Thanked 51 Times in 15 Posts
    Năng lực viết bài
    76

    Mặc định Re: Kể chuyện đời

    Có phải chăng, trên cuộc đời này, chúng ta có cố gắng, có chân thành rồi cuối cùng đạt được hạnh phúc.
    Tôi thực sự tuyệt vọng vào thứ tình cảm đó. Hư vô và mờ mịt. Có người sống chỉ cần một nụ cười của người trong mộng. Nhưng mà ko yêu bản thân mình thì ko đc phép theo đuổi hạnh phúc. Và tôi nằm trong số đó. Biết trách ai bây giờ. Số phận, vận mệnh hay là chính mình.
    Tôi từng yêu. Yêu một người. Dành trái tim sâu sắc cho người ấy. Tôi ước gì có thể có người ấy. Mong muốn người ấy thật hạnh phúc. Nhưng mà nghĩ khi người ấy hạnh phúc mà không có tôi. Tôi cảm thấy đau lòng quá.
    Cảm thấy thật tệ. Tôi như một kẻ trộm. Trộm lấy hạnh phúc từ người khác. Và rồi cuối cùng hoàn trả lại mọi thứ. Từ con tim tới thể xác. Cho đến cuối cùng, tôi vẫn cô đơn một mình. Như một kẻ phản diện. Kết cục ko có chuyện tốt.
    Tôi tự hủy hoại bản thân bằng cách đi với người khác. Tìm kẻ thay thế. Như thể tôi chứng minh rõ ko bận tâm. Nhưng mà tôi hối hận rồi. Giây phút chạm vào người lạ. Tôi hối hận. Tôi k biết mình làm sao. Tôi ko biết mình vì sao lại căm ghét. Nhưng mà tôi biết, giờ tôi đã ko còn là của riêng ai.
    Tôi tự do. Tôi đc lựa chọn lên giường với bất kì ai. Người ấy cũng ko còn ghen. Vì hết yêu. Vì tôi chả còn là gì. Có chăng chỉ là một bóng hình làm thoả mãn một phần con người.
    Tôi lại cô độc. Một trái tim lẻ loi. Đi tìm con đường hạnh phúc của riêng mình. Tới 30 tuổi. 40 tuổi. 50 tuổi... Cho tới cuối cuộc đời. Tóc bạc trắng cả đầu. Nước mắt cạn kiệt. Làn da nhăn nheo. Mắt mờ không còn thấy rõ một ai. Chỉ còn bóng hình tuổi trẻ. Tôi cũng từng có thanh xuân. Cũng có giây phút cuồng nhiệt vì tình yêu.
    Tạm biệt 2018.

  2. #12
    Tham gia ngày
    Oct 2017
    Bài gửi
    155
    Thanks
    0
    Thanked 51 Times in 15 Posts
    Năng lực viết bài
    76

    Mặc định Re: Kể chuyện đời

    Người đó luôn nói rằng tôi ko yêu người đó như tôi tưởng. Tôi vẫn luôn cố gắng chứng minh. Nhưng mà khoảng cách càng lúc càng đi xa.
    Khi mà người đó chia sẻ những khoảng khắc vui vẻ bên người khác. Tôi thật sự hạnh phúc sao. Tôi buông bỏ cũng là lúc mà tôi biết đối với người ấy, tôi ko có giá trị. Ko phải vô giá như tôi tưởng. Chỉ là kẻ mà người ấy có thể tâm sự chuyện ko thể nói. Tôi cảm thấy người đó thật tiện nhân. Thực sự luôn...
    Nỗi buồn mà tôi gánh chịu có ai hiểu. Tôi tàn nhẫn sao. Tôi khẩu nghiệp sao. Tôi hay trách móc sao. Haha. Tôi đồng ý là tôi có chút. Nhưng mà, tôi cũng thực thiện lương đc ko. Tôi chưa làm hại bất kì ai. Tôi báo cho bạn gái người đó biết. Nhưng tôi ko có hối hận. Nếu thời gian có quay trở lại. Tôi vẫn sẽ làm vậy. Bởi đó mới là con người của tôi.
    Tôi chán thiện lương, chán nhường nhịn. Tôi phải đáp trả. Và người đó dần sợ tôi. Sợ hãi tôi. Trước tôi cảm thấy buồn, chỉ nỗ lực làm hoà hoãn. Nhưng mà giờ tôi cảm thấy buồn cười.
    Mỗi người sẽ phải chịu trách nhiệm cho hành vi của mình. Người đó lừa tôi. Sau đó bao biện là thương tôi. Thứ tình thương như cứt vậy làm tôi phát chán. Tôi đáp trả bằng cách phơi bày sự thật. Và kết cục tình thương của người đó khiến tôi sống không bằng chết. Và tôi còn bị đổ lỗi lầm lên đầu. Thật trơ trẽn
    Sau tất cả tôi thực ngu ngốc khi tin rằng cậu ta còn thương tôi. Cái ảo tưởng đó vỡ vụn theo năm tháng. Từ đó làm nô lệ một cách bị động
    Lời hứa
    Hành động
    Niềm tin
    Tất cả chỉ là gió bay. Giá trị trong tôi đối với người ấy. Chỉ là con số 0. Có lẽ ban đầu là khoảng 40-50 điểm. Sau sự thoả hiệp và ngu ngốc của tôi. Giá trị của tôi rớt dần.
    Vậy nên trong tình yêu, tốt nhất đừng dành quá nhiều, cho nhiều nên giá trị của mình bị khấu hao theo thời gian. Cho đến lúc vứt bỏ đc. Bản thân sẽ y như bọc rác. Nói khó nghe một chút nhưng đó là sự thật.
    Bây giờ là 1h30 sáng. Và mai là thứ bảy. Tôi vẫn ko ngủ được. Kể chuyện thất tình. Tôi vẫn ko hiểu sao tôi vẫn oán hận người đó. Yêu thật chán. Như một con dòi đeo bám vào tim. Đau lòng. Thỉnh thoảng co rút. Thỉnh thoảng rớt nước mắt vì nghe bài buồn. Lại thắt lại khi đi qua con đường cũ.
    Tôi oán hận người đó nhưng để làm gạch đá cùng vỡ. Tôi vẫn ko làm đc. Thật chán vì bản thân. Uớc gì tôi có thể chém đứt sợi tình này. Uớc gì tôi ko có gặp gỡ người này. Uớc gì tôi dâm tiện hơn để sống phóng túng hơn.

    Nhưng mà đúng như ai đó nói. Không ai có thể sống mà thiếu ai. Tôi đã có thể buông một lần phóng túng bản thân. Thì lời hứa lúc yêu với người đó ko còn giá trị. Cũng giống như những lời hứa của người nọ vứt sọt rác khi đối với tôi.

    Tôi nhớ bạn trai cũ của mình. Nhớ trường. Dù rằng tôi còn ko nhớ rõ mặt mũi giờ ra làm sao. Nhưng mà tôi biết anh ấy là người tốt. Còn tôi là người xấu. Tôi ko xứng đáng với anh. Tôi hạ tiện nên chỉ xứng với kẻ hạ tiện. Giờ tim tôi bị hành hạ là xứng đáng.

  3. #13
    Tham gia ngày
    Oct 2017
    Bài gửi
    155
    Thanks
    0
    Thanked 51 Times in 15 Posts
    Năng lực viết bài
    76

    Mặc định Re: Kể chuyện đời

    Mất ngủ. Khi nào hình bóng anh biến mất khỏi tôi đây. Ngày nào cũng tới 3h sáng. Tôi mệt mỏi quá rồi. Vết thương khi nào lành lại đc đây. A ko hiểu a gây tổn thương tôi lớn tới mức nào đâu. Tôi cảm thấy sợ hãi khi một lần nữa tôi lại hạ thấp mình xuống, buông lòng tự trọng xuống, cầu xin tình yêu của anh. Mở cửa trái tim, tự cho mình cái gọi là hy vọng. Ảo tưởng về ấm áp, về tình yêu. Tôi thực sợ hãi.

    Ngày mai là ngày đầu tiên tôi đi làm vào năm 2019. Hy vọng mọi thứ vẫn ổn. Tôi cũng chúc a mọi việc thuận lợi.

    Tôi chửi a nhiều quá rồi. Hận a cực. Giận a lắm. Tôi nhốt mình suốt 9 ngày ở trong nhà. Suy nghĩ về tất cả. Về tình yêu, về sự nghiệp, về mọi thứ.

    Tôi quyết định gạt anh khỏi cuộc đời tôi. Cũng chẳng có sau này. Bởi giữa chúng ta, a ko hiểu đc bản thân a muốn gì. Còn tôi thì quá điên tình.

    Anh chưa hiểu đc tình cảm của mình vs bạn gái. Chưa hiểu đc tình cảm giữa a và tôi. A ko hiểu đc giá trị của nó. Chưa nói tới bảo vệ nó. Ở trong mắt anh, có lẽ đc tới hai ng cùng thương yêu. Thành ra yêu đối với anh nó ko giá trị. Rồi anh phản bội bạn gái. Phản bội tôi. Nghẹn ngào khi nghe a thú nhận tình cảm chỉ dành trên thích một chút.ngẫm lại, tôi hoá ra lại là đá kê chân trong thử thách tình yêu của a và bạn gái. Tôi cảm thấy mình đang đóng phim.

    Tôi là một con người có chút điên. bản chất của tôi là ngoài lạnh trong nóng. Trong thế giới của tôi, chỉ có ba, có mẹ và chị gái. Anh là người thứ bốn bước vào cuộc đời đó. Tôi là một kẻ hướng nội, có chút máu lạnh và vô tình. Từ nhỏ tới lớn, ko ai đặt vào trong mắt của tôi. Ko phải tôi khinh thường mà căn bản ko để ý. Với tôi mà nói, tôi quý trọng nhất chữ tình. Ba mẹ yêu tôi. Chị gái thương tôi. Nhà tôi nghèo nhưng tôi lớn lên trong vòng tay của mẹ và chị gái. Có lẽ sống xa bố từ nhỏ làm tôi mất mát, thiếu gì đó từ nhỏ. Rồi tôi gặp trường, chúng tôi chia tay trong hoà bình. Vì tình yêu chưa đủ lớn vượt qua bão tố. Tôi đau khổ đấy nhưng tôi chưa bao giờ dám làm phiền, xen kẽ vào cuộc sống của cậu ấy. Vì chúng tôi tôn trọng nhau. Ngay từ đầu, cậu ấy đã coi xác định muốn một mảnh ghép cuộc đời. Tôi tôn trọng cậu ấy khi chia tay. Cậu ấy cũng tôn trọng tôi. Còn với cậu, cậu coi tôi là mảnh ghép để bù lấp cho một mảnh trống vắng. Cảm xúc lạc lõng, ko ai hiểu cảm giác thích còn trai của cậu. Từ tình dục tới tình cảm. Cậu chưa bao giờ cho tôi bước vào lãnh địa của cậu.Che dấu tới mọi thứ. Ngay cả chơi game liên quân. Cậu còn chả muốn mời tôi chơi cùng.

    Cậu chưa bao giờ thừa nhận lỗi lầm của mình. Tôi cũng chẳng buồn khuyên. Vì giờ tôi chẳng có tư cách. Chỉ mong cậu sống cuộc sống của cậu nhưng đừng làm hại thêm một ai nào nữa. Một nạn nhân như tôi là quá đủ cho trò chơi tình cảm của cậu rồi. Nói thật, hai lần sụt cân trong tết 2018 và tết 2019 vì cậu là quá đủ. Thân tôi cũng chả còn sức mà sụt kg thêm lần nữa.
    Tôi từng coi mình là người của cậu nên tôi tôn thờ sự chung thủy. Tôi làm đc từ thể xác tới tâm hồn. Tôi ko hối vì đã từng yêu cậu những cũng chẳng hối vì hận cậu. Lời hứa từ thửa còn yêu đối với cậu tôi làm đc. Tôi cũng chẳng hối hận đâu,nếu tết năm ngoái, tôi vẫn cứ nói cho bạn gái cậu sự thật.

    Tôi đã sắp xếp kín lịch 2019. Động lực làm việc sẽ giúp tôi quên dần cậu. Tôi cũng sẽ bớt vào cái 4rum này than thở. Khi mà tôi cười trở lại. Là lúc tôi quên cậu sạch sẽ, như chưa bao giờ cậu bước vào trong thế giới của tôi. Facebook, Zalo, số điện thoại...mọi thứ

    Bẵng đi một năm, cậu cũng mơ hồ đi thôi. Giống như tôi từng thôi miên mình quên trường vậy.

    Tôi cũng chẳng muốn tìm tình yêu. Cũng k tìm tình dục nữa. Tôi sợ một lần nữa sa vào lưới tình. Tôi sợ thế giới này. Ko có ai điên giống tôi để làm bạn đời mình đc. Thà theo đuổi tiền bạc còn hơn thứ hư vô khó đuổi như tình yêu.

    SG 11/02/2019

  4. #14
    Tham gia ngày
    Oct 2017
    Bài gửi
    155
    Thanks
    0
    Thanked 51 Times in 15 Posts
    Năng lực viết bài
    76

    Mặc định Re: Kể chuyện đời

    Muốn khóc cho ngày ấy
    Chúng ta còn bên nhau
    Muốn ước nguyện cho ngày ấy
    Chúng ta mãi bên nhau
    Ngày hôm nay không khóc

  5. #15
    Tham gia ngày
    Oct 2017
    Bài gửi
    155
    Thanks
    0
    Thanked 51 Times in 15 Posts
    Năng lực viết bài
    76

    Mặc định Re: Kể chuyện đời

    Hôm nay trời lại mưa. Mình ghét trời mưa quá.
    Thật không hiểu nổi. Có lẽ tâm mêt làm cái gì cũng mệt. Nhìn cái gì cũng ko vừa lòng
    Mình chuẩn bị nghỉ việc, rời xa nơi này. Lần trước cũng vậy, mình phải xóa sạch ký ức bằng cách trốn tránh. Mình thật yếu đuối. Ko phải là một con người mạnh mẽ tí nào. Thật buồn cười, khi mà thừa hiểu tình cảm là thứ không thể khống chế được, vậy mà bản thân lại luôn muốn nó hoạt động logic. Dấu chân cậu ta cùng dấu chân của mình đã đi khắp quận 2 và quận 9. Mình ghét cái cảm giác nhìn một khung cảnh quen thuộc, ký ức đau buồn lại gợi ra trong đầu mình. Mình nhớ cậu ta khủng khiếp, hy vong một chút gì đó, hy vọng 1 lời xin lỗi, hy vọng một lời giải thích. Nhưng mà cậu ta không phải là người mà mình có thể tin tưởng được. Mình biết điều đó mà. Đó là sự thật. Mình đâu cần rớt nước mắt vì cậu ta chứ.
    Thời gian rồi sẽ chữa lành mọi vết thương.

+ Viết bài mới
Trang 2/2 ĐầuĐầu 12

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình
  •